География

География женщины:

Между 18-21 - женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.

Между 21-30 - женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги или автомобили.

Между 30-35 - она как Индия или Испания. Очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своём внешнем виде.

Между 35-40 - женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину разрушена войною - но она ещё может быть привлекательна и желательна для посещения.

Между 40-50 - она как Югославия или Ирак. Она потеряла всё во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.

Между 50-60 - она как Pоссия или Канада. Очень широка, тиха и границы практически не контролируются... но люди её избегают из-за холодного климата.

Между 60-70 - женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми завоеваниями - но, увы, без будущего.

После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это - но никто ни хочет туда ехать.

География Мужчины:

Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим членом...

Милые дамы...

*Забудь о прошлом, наживем другое...
*Нет, я не против, только не согласна!
*Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
*Лишь изредка я привстаю с диеты...*Я выгляжу неплохо, но не часто.
*Мужчинам проще, их свекрови любят...
*Да согласись же наконец: я не упряма!
*Он так молчит, что хочется раздеться...
*Я в третьем браке. Муж - в последнем.
*Люблю без памяти... без памяти... кого?..
*Он в розовых очках сменил мне стекла...
*...я стою дорого, особенно в одежде.
*Мне замужем не очень, но живется...
*Я сохраню вам верность под проценты...
*Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
*Идут года, мне все еще за тридцать...
*Помехи счастью - ты и лишний вес.
*Как это трогательно!.. Только не руками!..
*Вот негодяй: краснеет - и не врет!
*...я не вернусь, поскольку не ушла.
*Какие это деньги? Это сдача!!!
*Все позади: придется обернуться!
*Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
*Я сражена... Не наповал, но на пол.
*Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
*Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
*Как робок он... сопротивляться сложно...
*Если б ты любил меня, как пиво!
*Да, женщин много, но соперниц больше...
*.......буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
*В твоих объятьях я не только честь теряю...
*Многозначительно молчит, а просит однозначно!
*И чувствую: он мой, как это ни противно...
*В постели он подобен богу: не храпит!
*В нем много детского: не любит манной каши...
*Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
*...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
*Время лечит, но исход всегда летальный...
*Теперь я после первой не целуюсь...
*Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
*Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...
*Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
*Как много безынтимных дней прожито!..
*Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...
*Мужчины косяком - и мимо, мимо...
*Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
*Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен...
*Печаль моя светла: она уже слиняла...
*Любовь прошла, осталось - остальное...
*Все не стандартнее фигура год от года...
*Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
*Таких, как я, немного: только я...
*Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
*Тебя не видеть. Это ли не счастье?
*Прикрывши робким "нет" решительное "да".
*Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
*Воздушных замков я не строю, только глазки.
*Он мне любовник, хоть по документам муж.
*Он холостяк, иных достоинств нет.
*Он улыбался искренне, цинично.
*Я требую сейчас же, но не сразу!
*Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
*Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
*Пора мириться, завтра день зарплаты...
*На завтра у меня истерика и шопинг.
*Я ненавижу так, что кажется люблю!
*...я не вернусь, поскольку не ушла.

Про тёщу.....(1)

Теща приходит к зятю:
- Вот что, дорогой мой зятек: Делай что хочешь, выкручивайся как можеш, но хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене !
На следующий день приходит зять:
- Вот что, теща моя дорогая: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но похороны сегодня в полдень...

Мужчина вызывает "Скорую помощь".
По приезду оной:
- Что случилось ?
- Теща грибочками отравилась...
- А почему она вся в синяках ?
- Да она их есть не хотела !

Мужчина на похорнах показательно плачется над могилой тещи:
- Ох, мама, как же мы Вас всегда любить будем, как нам всем тяжело, на кого вы нас оставили, хоть бы на минуточку назад вернулись...
Пролетающая мимо ворона с криком гадит ему на пиджак. Мужчина с удивлением смотрит на пятно:
- Как, мама, Вы уже здесь ?!...

Умирает теща. Смотрит в окно и говорит:
- Закат какой...
Зять:
- Мамаша, не отвлекайтесь. Занимайтесь своим делом.

- Бабушка, ты что, сама не умеешь есть ?
- Ты с чего взял, внучек ?
- Когда ты приехала, папа сказал маме: "Снова целую неделю придется кормить тещу."

- Когда загорелся соседний дом, я влетел в соседнюю комнату и вынес на руках тещю.
- Да, при таких обстоятельствах легко потерять голову.

Один джентльмен загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть.
- Смотри ! - закричал сын. - Бабушка рукой машет !
- Что же ты сидишь, сынок ! - сказал джентльмен. - Помаши и ты ей.

- Почему ты в последнее время так много пьешь ?
- Это у меня наследственное.
- В каком смысле ?
- Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

Вовочка:
- Пап, а пап ! А почему бабушка зигзагами по огороду бегает ?
- Кому бабушка, а кому и теща... Подай-ка, сынок, запасную обойму...

После свадьбы зять объясняет жене и теще:
- В доме должен быть порядок ! Утром мне кофе в койку ! В обед - мясо, овощи, фрукты. Вечером - легкий ужин с вином.
Жена и теща возмущаются.
- Заткнитесь ! Далее, по нечетным дням со мной спит жена, по четным - теща. Жена кричит:
- Нахал !
Теща:
- Мужчина - хозяин в доме. Как решит, так и будет !

В фотоателье мастер долго и пристально смотрит на клиента. Тот заерзал в кресле:
- Что-то не так ?
- Да Вы не волнуйтесь, все в порядке - просто если б не усы, Вы были бы вылитая моя теща.
- Но у меня нет усов !
- А вот у нее есть.

Милиционер замечает на улице толпу с задранными головами. Он тоже посмотрел вверх и остолбенел: на десятом этаже, зацепившись пальцами за подоконник, свисает пожилая женщина, а в проеме распахнутого окна стоит мужчина и лупит ей каблуком по пальцам.
- Гражданин, прекратите немедлено ! Что вы делаете с женщиной ?
- Это не женщина, это теща.
- У, стерва, зацепилась !

Теща говорит зятю:
- Вы каждый вечер рассказываете моему внуку сказки. Но почему у вас они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили долго и счастливо, потому что невеста была сиротой..." ?

К мужику гости пришли. Их у дверей теща с женой встречают, низко кланяются, раздевают. Мужик рукой махнул - они мигом на стол накрыли, выпивку подают, сигареты подносят. Гости мужику:
- Как это тебе удалось ?!
- Да, сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему второе предупреждение. Он - третий. Я третье предупреждение. Он - за четвертый, я его за хвост - и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
- Да при чем здесь кот ?
- Как при чем ? У жены два предупреждения, а у тещи - ТРИ.

Начнем....

-Девушка, девушка, повернись персик дам... Ой отвернись -  два дам...